休斯敦火箭 2008-7-17 13:06
生活----除了股市之外,还应该有笑声!(幽默与笑话)
幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。
休斯敦火箭 2008-7-17 13:07
[size=3]一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的ＪＪ放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」[/size]
[[i] 本帖最后由 休斯敦火箭 于 2008-7-17 13:12 编辑 [/i]]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:10
[size=5]由５１２地震而引发的幽默
A.有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的人老嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！
B.５月12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理”出去一看，好多人，才晓得地震了。
C. 一个朋友说地震时他家狗还在睡，于是第二天把他家狗暴打一顿
D. 北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“狗日的地震硬是凶喃，一哈把老子震到外国来了！”
E. 同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么差劲哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～
F. 5.12地震时 正在试朋友才买的车子 刚刚打开空调车子就开始晃动了 我朋友说:妈哟 这车子质量太差了 开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货 刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了 这才晓得[/size]
别克君越 2008-7-17 13:11
不错，挺好玩的，，，
休斯敦火箭 2008-7-17 13:13
[size=3]几只猴子在**一男人洗澡，突然一只猴子笑得掉下树来，“为什么笑呀？他说人类真奇怪尾巴那么短，还要站在前面。哈哈…… [/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:17
[size=3][size=3]一个同学小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？
过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”-[/size][/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:38
[size=3]如果你还没有看过这个，那就欣赏下吧。
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两遍，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？” .
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：...... 你走在大街上，别人过来抠你的鼻子，你愿意吗？！[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:47
[size=3]小说<<夜>>
男：“疼？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:49
[size=3]你因为每次上厕所后都洗手而被大家评为最讲卫
生的人。有天有人看见你从厕所里出来而没有洗手，
大家都很奇怪。你不屑地说：这有什么好奇怪的，
今天我带卫生纸了。
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:51
[size=3] [size=3]话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你[/size]猜我是谁"!![size=3][/size][/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:54
[size=3]有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 13:58
[size=3]一日曹****和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” `
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹****没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹****对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹****又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，
大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹****一听瞪起眼来，其他人以为曹****嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹****早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹****暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹****气的昏过去了[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 14:01
[size=3]老修女和小修女的发泄
有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女说：老修女，我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自给跑到後山去朝天空开一枪，那麽你的思绪就会平静下来。
小修女於是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。
日复一日，小修女都用这方法消灭自几需求，然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此後她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了，她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教。
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮。
双眼通红的往外头走………………[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 15:38
[size=3]爆笑的口误
1. GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
2. 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
3. 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
4. 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... [/size]
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休斯敦火箭 2008-7-17 15:39
[size=3]5.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
6.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 15:45
7[size=3].同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8.和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
9.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
10.一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了[/size]
休斯敦火箭 2008-7-17 15:59
[size=3]11.高中时班里去体检，量血压时，同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学（好像在那里实习吧）那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
12.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
13.记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……
14.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨[/size]
胡天 2008-7-17 16:22
楼主是游荡与牛A与牛C之间的人物！
胡天 2008-7-17 16:25
四菜一汤
话说一财主的三姨太，每隔一段时间都会去寺院，一呆就是一天。财主叫来三姨太的丫鬟问话：你和姨太太在寺院呆了一天？丫环说：是的，还在那吃的中饭。财主问：吃的什么？丫环说：好像是四菜一汤，先上的应该是汤，因为我在窗外听到里面说：好多水；第一道菜一定是：鸡。因为我听见姨太太说：鸡好大；第二道菜一定是：鸭。因为我听见姨太太说：呀呀；第三道菜一定是：红烧猪蹄。因为我听见里面说：你个小骚蹄子；第四道菜一定是：鱼。因为我听见里面说：翻过来弄。
胡天 2008-7-17 16:44
拉拉队
我们学校要举行男女教师拔河比赛，人数的比例是二比三。我们女教师中只有我是肥婆，而男教师有六个胖子。我认为我们肯定得输。可我们班里的20多个女学生鼓励我说：“老师，你们肯定赢，我们拉拉队一声吼，保证让男教师脚发抖。”
比赛在篮球场举行。我们20多个女教师往操场上一站，个个嘻嘻哈哈的，都等着输呢。我们班女学生号召一大批女同学助威，在篮球架下黑压压地站了一大片。哨子一吹，“女老师，加油”的声音震耳欲聋。可是，我们还是被男老师拉着往前走了两步。随着“女老师，加油”那振奋人心的声音，我们的队伍稳定了下来。相持了很长一段时间，拉拉队齐声喊：“女老师！一、二、三，加油！”我们竟然赢了。
可是，第二局，我们却不堪一击。第三局，又跟第一局一样。我们竟然胜利了。我们欢呼着，蹦跳着。此时，我们班的女学生跑来对我说：“老师，你看那些男教师累得脚都抖了。”我高兴地说：“你们的精神鼓励作用真大。”谁知道班长小声对我说：“不是精神作用，是实力。我们把绳子绑在了篮球架上。因为怕他们发现，所以第二场你们换位置的时候我们就没跟着换。”
休斯敦火箭 2008-7-19 10:16
[size=3]最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:'我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.'我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: '快上,快[size=3][/size][/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:18
[size=4]下面说说女人爱问的几个问题之标准答案[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:18
[size=3]问题一：你爱我吗？
错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:19
[size=3]问题二：你看我这件衣服好看吗？
错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。
标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:20
[size=3]问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？"
错误答案A："挺漂亮的。";
错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
错误答案C："我都没怎么注意她。"
标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:21
[size=3]题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:22
[size=3]问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
错误答案C："她比你差远了。"
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。"
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:23
[size=3]问题六：如果我和****妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A："你有聊无聊啊？
错误答案B："一块儿救。"
错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。
标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:23
[size=3]问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A："不可能，你老了也好看
错误答案B："女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......
错误答案C："没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。"
标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:26
[size=5]发错短信之后各人的表现:[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:27
[size=3]几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
[[i] 本帖最后由 休斯敦火箭 于 2008-7-19 10:30 编辑 [/i]]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:31
[size=4]亲人：30人。[/size]
[size=3]老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！?
"
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:36
[size=4]朋友：101人。
[size=3][/size]3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
n个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
n个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:38
[size=4]战友：16人。[/size]
2[size=3]个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:39
[size=4]同事：19人。 [/size]
[size=3]一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:39
[size=4]同学：20人。[/size]
6[size=3]个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 10:40
[size=4]人生知己：3个。[/size]
[size=3]都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊……[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 13:06
[size=3]中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散[/size]！
休斯敦火箭 2008-7-19 13:06
[size=3]生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的'天时、地利、人和'的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 13:07
[size=3]最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡[/size]
休斯敦火箭 2008-7-19 13:32
[size=3]一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’[size=3][/size[/size]]
饭泡粥 2008-7-19 14:20
[quote]原帖由 [i]休斯敦火箭[/i] 于 2008-7-19 13:07 发表 [url=http://www.96bbs.com/redirect.php?goto=findpost&pid=5856693&ptid=1245972][img]http://www.96bbs.com/images/common/back.gif[/img][/url]
最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 [/quote]
这个经典的！
休斯敦火箭 2008-7-19 15:54
小孩看太多新闻联播，作文写成这样.........
六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯pp 昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃bq了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
休斯敦火箭 2008-7-29 15:05
贼样子
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
休斯敦火箭 2008-7-29 15:07
城里姑娘去放羊的后果
有两个城里姑娘，一个叫小骆驼，一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。
可是才干了一天，两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小O接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜空气,死在城里的好。”
牧民问：“怎么回事？这个工作挺清闲的呀！你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦？”
小骆驼说：“大的羊倒是很听话，也不到处跑。”小O接着说：“可那些小羊一点也不听话，到处乱蹿，害得我们颠来颠去，把腿都跑断了，总算把他们都关进羊圈了。”
牧民纳闷了：“我只有2000只大羊，没有什么小羊呀？”
小骆驼说：“没错，大羊是2000只，还有68只小羊呢。不信，你自己去羊圈点点。” 牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊，他看到2000只羊一只也没有少，全在那儿，另外在羊圈的角落里，还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子！
休斯敦火箭 2008-7-29 15:08
搞笑的中英文翻译
休斯敦火箭 2008-7-29 15:09
1．we two who and who？
咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？
3．you don’t bird me,I don’t bird you
你不鸟我，我也不鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
休斯敦火箭 2008-7-29 15:09
5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6．you me you me
彼此彼此
7．You Give Me Stop!!
你给我站住！
8．know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知…
休斯敦火箭 2008-7-29 15:10
9．WATCH SISTER
表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough
美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die
车祸现场描述
休斯敦火箭 2008-7-29 15:10
13．heart flower angry open
心花怒放
14．go past no mistake past
走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry!
老外：I am sorry too!
小明：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!
16．If you want money,I have no;
if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条
休斯敦火箭 2008-7-29 15:11
17．I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。
你有两下子。
19．as far as you go to die
有多远，死多远！！！！
20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
休斯敦火箭 2008-7-29 15:14
老师说：猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，毛可以做刷子，还有谁能说出她的其他用途吗？
”老师“一个学生站起来答：”他的名字还可以来骂人“
休斯敦火箭 2008-7-29 15:14
现代版千年等一回
看到这个漂亮小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！
休斯敦火箭 2008-7-29 15:16
小孩子懂什么
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
休斯敦火箭 2008-7-29 15:19
疯牛病的起因
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！”
休斯敦火箭 2008-7-29 15:49
小姐拿瓶酒上来
吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
小姐说“2W .”
先生说到:“开,开,开....”
小姐扑通一下,把瓶盖子打开
“开,开,开....什么玩笑.”
休斯敦火箭 2008-7-29 15:52
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
休斯敦火箭 2008-7-29 15:57
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
休斯敦火箭 2008-7-29 15:59
去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，没看那卫生巾广告都在说：“不管多大流量，都能均匀吸收吗.
拉车卫生巾往决口的地方一倒，不就啥问题都解决啦！
休斯敦火箭 2008-7-29 16:17
公交车上经典笑话：
