幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　把他的ＪＪ放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

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由５１２地震而引发的幽默
A.有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的人老嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！
B.５月12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理”出去一看，好多人，才晓得地震了。
C. 一个朋友说地震时他家狗还在睡，于是第二天把他家狗暴打一顿
D. 北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“狗日的地震硬是凶喃，一哈把老子震到外国来了！”
E. 同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么差劲哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～
F. 5.12地震时 正在试朋友才买的车子 刚刚打开空调车子就开始晃动了 我朋友说:妈哟 这车子质量太差了 开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货 刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了 这才晓得

不错，挺好玩的，，，

几只猴子在**一男人洗澡，突然一只猴子笑得掉下树来，“为什么笑呀？他说人类真奇怪尾巴那么短，还要站在前面。哈哈……　

一个同学小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？
　　过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。 　　
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”-

如果你还没有看过这个，那就欣赏下吧。
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。  
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两遍，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？” .
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：...... 你走在大街上，别人过来抠你的鼻子，你愿意吗？！

小说<<夜>>
　
男：“疼？”  
女：“嗯！”  
男：“算了？”  
女：“别！”

你因为每次上厕所后都洗手而被大家评为最讲卫
生的人。有天有人看见你从厕所里出来而没有洗手，
大家都很奇怪。你不屑地说：这有什么好奇怪的，
今天我带卫生纸了。

    乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”

   话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!

有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

一日曹****和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”             `
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”            
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”            
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。            
         
曹****没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹****对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”            
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”            
过了几天，曹****又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，
大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”            
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”            
      
曹****一听瞪起眼来，其他人以为曹****嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”            
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”            
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”            
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”            
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”            
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”            
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”            
接着....           
牛金：“屁是金（金）的！”            
曹洪：“屁是洪（红）的！”            
张南：“屁是南（蓝）的！”            
...........            
曹****早已面红耳赤，正要发怒。            
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹****暗暗想到。            
           
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”            
           
刘备一等人已笑的东倒西歪........              
曹****气的昏过去了

老修女和小修女的发泄
有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
　　小修女说：老修女，我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自给跑到後山去朝天空开一枪，那麽你的思绪就会平静下来。
　　小修女於是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。
　　日复一日，小修女都用这方法消灭自几需求，然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此後她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了，她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教。
　　走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮。
　　双眼通红的往外头走………………

爆笑的口误

  1.  GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　
　2.   有一同学喜欢一边便便一边吸烟
　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

  3. 　一次问MM 你会做什么菜啊~
　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
　　
　4.　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

[ 本帖最后由 休斯敦火箭 于 2008-7-17 15:41 编辑 ]

5.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
　　里面有只狮子叫爱尔莎的
　　当时老师叫个女生起来回答相关问题
　　那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
　　还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
　　
6.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
　　全寝室在1秒的安静后狂笑！

7.同桌的东西掉地上了，弯下去捡
　　偶用脚踩之，不料踩中其手
　　其大怒：“敢踩我脚？！”
　　
8.和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
　　
9.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

10.一日俺地MM出去买东西！
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
　　晕死我了

11.高中时班里去体检，量血压时，同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学（好像在那里实习吧）那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
　　
12.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
　　
13.记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……


14.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨

楼主是游荡与牛A与牛C之间的人物！

四菜一汤

　　
　　话说一财主的三姨太，每隔一段时间都会去寺院，一呆就是一天。财主叫来三姨太的丫鬟问话：你和姨太太在寺院呆了一天？丫环说：是的，还在那吃的中饭。财主问：吃的什么？丫环说：好像是四菜一汤，先上的应该是汤，因为我在窗外听到里面说：好多水；第一道菜一定是：鸡。因为我听见姨太太说：鸡好大；第二道菜一定是：鸭。因为我听见姨太太说：呀呀；第三道菜一定是：红烧猪蹄。因为我听见里面说：你个小骚蹄子；第四道菜一定是：鱼。因为我听见里面说：翻过来弄。

拉拉队



    我们学校要举行男女教师拔河比赛，人数的比例是二比三。我们女教师中只有我是肥婆，而男教师有六个胖子。我认为我们肯定得输。可我们班里的20多个女学生鼓励我说：“老师，你们肯定赢，我们拉拉队一声吼，保证让男教师脚发抖。”

    比赛在篮球场举行。我们20多个女教师往操场上一站，个个嘻嘻哈哈的，都等着输呢。我们班女学生号召一大批女同学助威，在篮球架下黑压压地站了一大片。哨子一吹，“女老师，加油”的声音震耳欲聋。可是，我们还是被男老师拉着往前走了两步。随着“女老师，加油”那振奋人心的声音，我们的队伍稳定了下来。相持了很长一段时间，拉拉队齐声喊：“女老师！一、二、三，加油！”我们竟然赢了。

    可是，第二局，我们却不堪一击。第三局，又跟第一局一样。我们竟然胜利了。我们欢呼着，蹦跳着。此时，我们班的女学生跑来对我说：“老师，你看那些男教师累得脚都抖了。”我高兴地说：“你们的精神鼓励作用真大。”谁知道班长小声对我说：“不是精神作用，是实力。我们把绳子绑在了篮球架上。因为怕他们发现，所以第二场你们换位置的时候我们就没跟着换。”

最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:'我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.'我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: '快上,快

下面说说女人爱问的几个问题之标准答案

问题一：你爱我吗？
　　　　错误答案A："爱。"
　　错误答案B："这还用问吗？"
　　错误答案C："你烦不烦啊？
　　　　标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
　　
　　解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

问题二：你看我这件衣服好看吗？
　　
　　错误答案A："挺好看的。"
　　错误答案B："还行。"
　　错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。
　　
　　标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。
　　解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看

问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？"
　　
　　错误答案A："挺漂亮的。";
　　错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
　　错误答案C："我都没怎么注意她。"
　　标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
　　解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
　　

题四：你觉得我胖了吗？
　
　　错误答案A："没胖。"
　　错误答案B："好像是胖了。
　　错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"
　　标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
　　
　　解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。

　问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
　　
　　错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
　　错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
　　错误答案C："她比你差远了。"
　　
　　标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。"
　　　　解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）

问题六：如果我和****妈同时掉进水里，你会救哪一个？
　　
　　错误答案A："你有聊无聊啊？
　　错误答案B："一块儿救。"
　　错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。
　　标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
　　
　　解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。