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国足笑话集锦

国足笑话集锦

转来的,也算是国足对中国股民的一点贡献
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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1.队长问警员:“犯人招了没有?”

  警员说:“没有,犯人嘴硬的很。”

  队长说:“给犯人看《还珠格格》没?”

  警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。”

  队长说:“那给犯人看言情小说了吗?”

  警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。”

  队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。”

  警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人倒了三次,还是挺了过来。”

  队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆

  一电视”

  警员:“大哥,这,这太狠了点吧。”

  队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”

  过了一天,队长又问:“怎么样,招了没?”

  警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”队长咆哮着:“放中国足球。”

  警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”

  队长:“不是犯人死就是我亡。”

  过了一天,队长又问;“怎么样,招了没?”

  警员说:“犯人咬舌自尽了………”
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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2.pato对巴西队队友说:“打中国,我自己去就行了,你们不用去了。”

  然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒,结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球,巴西队队友皆

  称赞。然后就没有再关注比赛,到了赛后,被告知巴西1:2输了,看pato挺沮丧的,小罗过

  去安慰说:“没事,1打11成这样不容易了,人家怎么也是主场”

  pato郁闷道,“啥啊,第6分钟,董方卓在禁区里突破我,我拉倒他被红牌罚下了
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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 3.8月13日夜晚7:50,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片??我赶紧连说没有.

  他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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4.河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药?还是生化攻击?

  敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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1.珍爱生命 远离国足

2. 吸烟有害健康,看国足有害生命

3.看英超要钱 看国足要命

4.正确使用数字电视机可有效预防国足

5.国足不是病 踢起来真要命

6.甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿

上帝看了看老杜严肃地说:我看这届就行

老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧

上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的

8.20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"

孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!

孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。

他说:"能把日本岛沉了吗?"

上帝说:这个难度太高,换个吧。

孙子又说:"那我要中国队世界杯出线。

"上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看??
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是:队员左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
  某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“
  生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
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甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙愤怒:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
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上联“试问中国男足有多愁”
下联“恰似一群太监逛青楼”
横批“没人会射”
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中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂

  1,停球

  把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。

  把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

  把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

  把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国

  球员。

  2,传球

  能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。

  能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。

  能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球

  员。

  3,射门

  能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

  能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。

  能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

  4,带球

  能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。

  能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。

  能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

  能够把球带得像亨利一样的,是大帝。

  5,球风

  能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。

  能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。

  能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

  6,踩单车

  能够连踩8个单车,得到点球的球员, 是巴西球员。

  能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。

  能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

  7,体能

  能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。

  能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

  能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。

  能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。

  8,速度

  能够跑的比球快的球员,是荷兰球员。

  能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员。

  能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员。

  连裁判都跑不过的球员,是中国球员
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中国队要是能出线,我就信佛!--上帝

中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼
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《世界杯预选赛分组在即,亚洲各国哄抢中国队》

据内幕消息,为了能在世界杯亚洲区预选赛分组中占据有利位置,各只亚洲队纷纷使出各种手段在亚足联进行公关,几乎所有的球队都向亚足联表达了希望中国队分在一个小组的愿望。
为此,亚足联召集了除中国以外的各成员国足协代表,在马来西亚秘密举行了拍卖会,中国队作为标的进行竞价拍卖。最后经过激烈角逐,新加坡、卡塔尔、印度三个国家以5亿美元的出价,如愿以偿地与中国分在一个小组。拍卖会后,三个国家的足协代表透露了此次竞标成功的感想。

新加坡:经过这几年与中国队的交手,我们发现相对于其它球队来说,中国队是一个最好的对手,我们希望能够在此次世界杯的预选赛中战胜对手,实现我们冲出亚洲的夙愿。

卡塔尔:世界杯是最受人们欢迎的体育盛事,我们希望能够在这一舞台向世界人民展示我们的风采。通过以往与中国队的交手,我发现对手比较怕我们,选择了中国队几乎就是选择了6分,这样出线会变得简单多了。钱不是问题,为了世界杯小组赛出线,花5亿美元还是比较值的,要知道去年我们为了亚运会都可以花那么多钱。

印度:中国和印度是世界上人口最多的两个国家,也是世界上经济增长最快的两个新兴力量,我们希望能够在足球上证明我们不比中国差。虽然我们与中国足球队交手不多逐,但是我们进行了详细的分析对比,我们确信,选择中国足球作为对手,没错儿!

另外,其它一些国家的代表也谈了自己的看法。韩国和JP的足协代表都表示,没有与中国分在一个小组,感觉很遗憾,毕竟这意味着最保险的6分,但是考虑到自身有着较强的实力,没有必要花高达5亿美元的钱。他们认为即使不与中国队同一小组,也一定能顺利出线。

竞标失败的老挝、孟加拉国、柬埔寨等国的代表则表示了对金钱足球的强烈不满,他们认为不应该采取这种拍卖竞标的方式来决定中国队的归属,如果他们出得起钱与中国队分在一组的话,肯定也能从小组赛中出线。据说他们将联名向国际足联提起诉讼,揭露亚足联世界杯预选赛分组黑幕。为此,亚足联最后与这些国家私下达成协议,竞标所得的15亿美元中,将拿出30%资助这些国家的球场等基础设施建设。
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中国足协召集男足开会.突然,发生了恐怖事件,恐怖分子爆炸了大楼,参会人员全部被埋.国家体育总局领导闻讯很着急,急忙赶到出事现场,问抢险人员:“谢亚龙怎么样?”抢险人员回答道:“没救了”. 问:“那足协其他人员呢?” 答“也没救了.” 问:“那男足队员呢?” 答:“都没救了.” 总局领导长叹一声,最后问道:“那还剩什么有救?” 抢险人员沉思一下,回答道:"中国足球有救了.”
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什: 晚上去看篮球比赛!
涛哥:(靠!害我啊)哎呀!晚上忙啊!改天去看乒乓球吧!
布什:(妈的,忽悠我)那你明天有空看游泳比赛不?
涛哥:(草,怕你)我已经决定去看跳水了,那可是空中芭蕾啊
布什:(晕,看来不出狠的不行了)那我们去看男足吧!
涛哥: 还是去看篮球吧...
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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中国队要是能出线,我就投案自首!--拉登

中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德

中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日

中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎

中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什

中国队要是能出线,我就信佛!--上帝

中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼

中国队要是能出线,我就回归!--阿扁

中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特

中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说

中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说

中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说

最后中国男足忍无可忍大声说,要是中国A股能涨,我们一定能出线
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中国男足输球总结
中国男足为什么总是输?其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了,综合为大家摘要如下,希望大家理解中国男足:
NO1:草皮不适应:
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
 NO2:天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、太冷
6、太热
7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)
 NO3:赛场因素
1、场内因素:
A、裁判帮他们
B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮
D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们
F、对方守门员发挥BT+超常
G、补时太短
H、补时太长
2、场外因素:
A、客场作战,气氛影响
B、主场作战,干扰太大
C、观众不为我们喝彩
D、有人往场内扔手雷
NO4:抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了,是在死亡之组,按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了,主要是想赢怕输的思想包袱太重了,队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了,对对手不够重视,麻痹大意,一时疏忽。
    NO5:对阵
1、对亚洲强队踢输了,恐X心理在作怪,走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了,对手进步太快了,我们对他们也没有秘密可言了。  
3、对欧洲弱队踢输了,中国队应该输给欧洲队。
4、对欧洲强队(比如意大利队)0:1踢输了,告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队!!  
5、对欧洲强队(比如意大利队)0:10踢输了,中国队踢出了自已的一惯水平,队员们也努力了,结果也不出全国人民所料。  
6、对欧洲强队(比如意大利队)0:100踢输了,特精彩的比赛。
NO6: 海龟
1“海龟派”没回来踢输了,我们雪藏主力。    
2“海龟派”回来踢输了,时差没倒过来。       
NO7: 其他原因
1、主教练技术差!
2、中国球迷素质差!   
3、中国足协这个名字差!
4、中国队队医技术差!    
5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差。
在技术面和基本面之间,我选技术面,而技术面是由历史得出的,所以一定要认真研究历史。

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谢某人该辞职了,改行去养猪更合适他。
热爱生活。

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真是集锦啊
Return to innocence....

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中国队要是能出线,我就投案自首!--拉登
中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什
中国队要是能出线,我就信佛!--上帝
中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线,我就回归!--马英九
中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说
最后中国队忍无可忍大声说,要是中国A股能涨,我们一定能出线 !
希望中成长!

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油菜阿 :D :D :D :D

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国足跟股市一样不争气

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基本复合情况~~~

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回复 17楼 的帖子

他本来就是养猪能手啊
养了那么多国猪

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