31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！
乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！
32.大学时一室友是湖南的，一天他到校商店买手纸，连说了好多遍服务员都没听懂，
于是他一个劲用手比划擦屁股的动作，结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……
33.家里种了些番薯叶，个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水，老妈又去狂浇一通，
我上前阻止，只听老妈不断念道着：“明天就要吃你们了，今天喂饱点啊……“
34.我喜欢上一个女生，可惜她有男朋友了，于是向宿舍兄弟们大倒苦水。
不料这时一哥们色咪咪地上来拍拍我肩膀说：“没关系，他男朋友我’搞定’！“
35.英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴“，
孰料该生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！
36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，
旁边一等人的同学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，
我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢……“
37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问他现在在哪里？
A.**局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……
38.同学：“（空调）2匹的多钱？“
接线员：“4799。“
同学：“那1.5的呢？“
接线员：“2500。“
同学：“哦，那春兰呢？“
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！“
39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？“
我郁闷的回道：“片汤！“
第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅嚷道：“快！给我来碗片汤！“
幸亏有柜台隔着，没挨揍……
40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是
周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？
“老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？“
41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。她回头看了我一眼，
当然，我是准备听一声“对不起“的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~“
42.10.GG: I miss u!
MM: u miss my what?
GG: I miss u as a whole~
MM: how?
GG: as long as I can !
43.某市新领导走马上任，号称要大力开展打黄扫非。可谁知半个月内，本市各大银行的人民币被提出3亿多，外汇管理局的美元、欧元等大量外汇储备纷纷被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急剧下行……所有金融证券机构都吃不消了，于是纷纷向市长反映不满。市长也纳闷，于是让经警展开调查。一个月后，调查结果如下：“我市性行业从业人口超过200万，由于打黄扫非成果显著，小姐们无奈只好离开本市，隧纷纷到我市各金融证券机构将取钱提走……”
44.《十大野兽排名》狼、豹、狮、虎……第一名就不在这里公布了，相信大家能猜到一点~
XX：请问排名第一的是城管么？
45.语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”
46.一北方学生初到广州，在广州火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车*一把将她手李的甘蔗抢走！她站在原地完全惊呆了：难道广东飞车*连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“香蕉你个疤瘌，老子还以为你在打手机呢！”
47.我又被导师批斗了。导师指着显示器说：“你看看，你看看，你上次从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过了的，你就不能费费脑子，勤快一点，多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？”
48.少妇接情人短信：赵兄托你帮我办点事.其夫偶见之,不解，遂请教高人.高人看后告之,要倒着念.夫大怒，回家痛扁妻.
